何か素敵で繊細なものを手に入れたいと、これまでの人生自分なりに頑張ってきた気がする。
ツイッターアカウントをデリートして、精神が不安定になったからか、くだらないトラブルがあった。逆に、躁状態だから、ツイッターアディクションを脱却できたのかもしれない。何か文字をブログを持っていてかつ有り余るほどに持っていたら、その余剰を割り振る使用方法で共存していける人も多いだろうが、私には無理そうだ。常に言葉が暗黒な一点に吸い込まれていく。言葉を控え、チャージしなければ日記は書けない。
アニメを観るも海外ドラマを観るも、全く頭に入らなくなった。物語が追えない。精神を整える作業が無ければ、大量の映像作品は消化／消費できない。精神が躁の方向で乱れているのかもしれない。何か張っていた糸が切れた。
集中しないと何も出来ないし、集中力が無い。近頃は眠くて、眠りに眠った。映像作品が観たい量を観ることができなくなった。その不満の鬱積からか、映像作品が観れなくなった。何でもとにかくシリーズの最後まで観ようとする良くない拘りが招いた結果なのかもしれない。ツマラナイものばかり観ているし、テンションが上がりそうなものその中にない。
物語を書けない劣等感や十代全般を物語に対する飢えの不満が爆発した形から始まった物語に対する社会的に意味を成さない異様な執着から自ら追放する勢いで解放されつつある。本当に物語が追えなくなったし、世界観に入り込めなくなった。物語の世界観に入り込む取っ掛かりだか技術だかを失いつつある。思い返してみると、そんなことは何度も経験した。最近ではその物語が追えない技術喪失に先行して、先にネットゲームをプレイするも30分も集中力が続かなくなった。
就職してみようか、という気になった。希望の職に就けそうな遠距離を中心に探したが、もし受かったとしても初給料が入るまで自己資金力が続きそうもない。外出する為にいろいろ生活を整える為の雑費などは、多少の生活の不便さなどや見た目のダサさなどは諦めるとして、電車移動の通勤費が一ヶ月5万以上掛かる計算。この辺を回避できそうな職の線も探ってみよう。週払いとか月二回払いとか、もしかしたらあるのかもしれないし、そういった職業に焦点を絞るのもいいかもしれない。
とにかく、低能力すぎて仕事がもう長く続けられるか分からない。これは物語を最後まで消費した欲望に似ていたと思った経験もある。アニメを途中で切り捨てのと、最後まで観たいと思い込ませる何か、それに、その他にも目が離せない性質は書き出せばきりがない、それらは判別も分析も出来ないものだ。個人的な嗜好によるもの、暇潰しの精神に合致した、ただタイミングが良かった、それらの理由でアニメを最後まで切り捨てずに観る。
私の低能力の話がまだ始まってもない内に終わっていたが、私は低能力すぎる。トイレが近いは、喉は毎日腫れていて声を出すのが億劫になるは、それが起因して喉の腫れを冷やしたり保湿したりする目的で飲み物ばかり飲んでいる。飲み物を飲まなくなっても、どこかの消化器官から遅れて膀胱へ届く。飲み物を飲んでも飲まなくても、トイレに行く回数は物心ついてから多い方だ。
鼻炎もあるし常時鼻をかんだり、いろいろと仕事に成らない日も予想される。その辺で無能だと評価を受けるし、私もそれはそうだろうと思う。その辺が上手く付き合っていけるような職場にめぐり合わせのようなもので受かればいいのだが。
とにかく、就職活動を再開してみようと思った。だが、プリペイド携帯のチャージは切れていた。検索したらプリペイドの最新機種などもあるみたいだった。とにかく、チャージすることでお金も掛かる。それに待っていれば、地元でも食指が多少向く求人も周期的にあるが、それと気力ぎれの周期も合わさってきた後で出てくるので、応募する気にならずスルーしてきた。まあ、どこも「ここには将来がある」と巧妙かつ自然に謳う求人広告が多いが実態は全人生無職30代のような私は知らないが。
生きていても無駄だ、とところどころで薄々そんなフレーズが浮かぶ。可視化した時点で少し違うものに変質しているが、生きていても無駄だ、私の人生に意味は無い、人生は孤独だし金も無い、そのようなものだろうが、私にとって他者にとって価値観や価値のあるものとは何だろうか？ という問いの方かもしれない。
とにかく、いろいろ、インクスケープやプログラミングをゼロから覚えるなど挫折したので、それ相応の低い人生に固定されることを恐れる理由も消えていく気がする。何か素敵で繊細なものを手に入れたいと、これまでの人生自分なりに頑張ってきた気がする。それにも価値が見出せなくなってきた。