5年間ブログを書き続けた充足感
自分のブログを読み返すことは殆ど無いが、いやというよりも、書く手間に比べれば読む手間を精神的負担をゼロにして流し読みすることができるので、さらっと読み返すのだが、それに加え、自分が書いたものだから、自分にとってはこの上ない読みやすい文章だから簡単に読める。何を言いたいのかがぼんやりし始めたが、とにかく、読み返しはするが、文章に修正を加えるのは苦手で、誤字等見掛けても直さないことの方が多いし、それぐらいのことくらい、私は避ける権利を持ち合わせていると思っている。読み手側が軽く脳内補正を、読み進める上で行って欲しい。なぜなら、とここでその理由については明確には途方に暮れていて書けないし、そもそも理由を持ち合わせてもいない。
とにかく、誤字を修正しようとするだけで、文章が瓦解してしまう最小の手間で最大の効果を狙うテロリズムの攻撃を受ける側になった気分に陥るし、実際手を加えると、そのようになってしまう。読み手の脳内補正を見込んだ文章を書いている、とそういうことだろう。これは私が受け入れなければならない宿命のようなもので、しかたがない事柄だし、というより、このような過剰な文章を書く人間や性格の人物としては、感覚的に自分の人生が呪われているもののように思える。逆にそれが私自身の強みであり人生からの祝福なのであろうが、私自身が判断することでもなんでもない。
私が文章を書く呪いと向き合うしかない。私自身には、私自身の文章は自分に掛けられた呪いとしか思えない。だが、私自身にとって極めて合理的な文章を書いているのも確か。それは、修正の手間や推敲の手間を省いた手抜きブログでも、文章垂れ流しの怠慢ブログでも何でもない。私は明確に目的意識がクリアに透けて見える文章が書けないし、書き手としても読み手としても、この上なく嫌っている方向で、そんなオプションが始めから機能として備わっていない。思考がクリアになったかと思わせるような、もやもやしていた気分がその内容を簡潔に言葉で言語化できたとして、もし、それが立体的な言葉でなかったとしたら、後で騙されたと言うことになりかねない。
華麗にショートカットするような性格の人物像に対する憎しみに近い妄想から、逆を行って私は地を這うように文章を書かなければという思い込みから、こんな文章技術を心理的抜け道を進んだ結果として編み出した訳でもない。この文章の意味は、書き尽くせないほどの思いや答えを持っているのを実感しているところだ。やっと、自分の文章の意味や、人生の意味が、今分かった気が充足感と共にしている。やっと、5年ブログを書き続けた結果、分かったことがある。そのような、というか、このような、ブログ及び人生を無駄に白紙のまま捨てるように人生をひきこもりや無職童貞として過ごしてきた。5年書き続けた今なら、その答えや意味が、自己卑下に陥ることなく、説明できる気がしている。
とにかく今は、5年間ブログを書き続けた充足感に浸っているし、浸らせてくれ、ということにしておく。