やる気が出ないが時間はたっぷりあるので、便座に長時間座り込む姿勢及びスタイルでブログを成すしかない良くも悪くも。
書こうと思えば書くネタに尽きないのだが、やはり落ち着いた環境でなければ、一つの事柄に真正面から向き合いにくい。話題散漫ながらもなんとなく同時進行していく。いくつかの事柄が複数詰まっている宝箱ならぬガラクタ箱エントリーにしかなりえない。
ドラマ『Lost』を観ていて思うのだが、ジョン・ロックはスター・トレック・ザ・ネクスト・ジェネレーションのジャン＝リュック・ピカード艦長を意識して配役されているのだろう。ジョン・ロックのモデルは外見的にはピカード艦長で、意図しているところはイギリス人であるジョン・ロックでしかないのだろう。
「でしかないのだろう」という表現を用いたのは、私が無学無教養なので、この人物は義務教育で習った程度のことしか知らないからである。どんな重要な人物なのか知らないのだ。どんな現代社会の基幹となる部分の形成に貢献した社会哲学者なのか、個人的な勉強不足からか、日本にとって何の意味も無い人物だからなのか、知らない。しかし、ドラマ『Lost』のジョン・ロックの陰では数人の犠牲者が出る。自己責任と言い張り押し切れば自己責任以外の何物でもないのかもしれないが、ジョン・ロックの能力の限界で何人も配下に置かれた存在が犠牲になっていく。
それ以上書くのは止めにしてええええええええええええええ、、、何を書けばいいのか？分からない。私になんか何の意味も無いと思う。今までブログを続けて来れたのは『私になんか何の意味も無いと思う。』という確信から来る怒りからであったが、それも尽き果てた。怒りではない方の『私になんか何の意味も無いと思う。』という確信から来る諦念と脱力でブログが前に進まない。
私に及び私のこのブログに何の価値も意味も無い。その自己及び他己による評価を否定することが出来るだろうか？私以外の人物がそのような考えに囚われていたら簡単に否定することが出来る。自分を壊す目的で発言していない限りにおいて完全に否定することが可能だ。だが、自分自身には施せない努力であるし、ロジックだ。俺になんか何の意味もない。何のアイディアもインスピレーションもブリリアントな才能もない。バカだ。俺なんかバカでマヌケだ。救いようがないバカマヌケが私だ。私がブログを書かなければ前に進まないは、ブログが書けたら書けたで時間（人生）を無駄に湯水のようにドブに惜しげもなく捨てている無能で無脳だ。ブログが書けたら書けたで人生の浪費、書けなかったら書けなかったで、完全に脱力し口元が締まらないよだれを垂らしながらぼーっとしている、ただ怠けている無脳人間だ。
とにかくブログが書けないで悩む。非生産的で、人生全般に脱力してぼーっとして日々をやり過ごしている。何のアイディアもインスピレーションも湧かない。何かの拍子で湧いたとしても、何の意味もない。その前に、全ての光景が脱力してみえる。力が入らない。横になってずっと寝ておきたい。
やる気出ないし、俺のクソ人生なんか過去にも未来にも何の意味も少しもない。意味が完全に脱落脱色してしまっている。私は頭が悪い。チャンスが奇跡的にあっても必ずスルーする。人生全般にやる気もないのだ。ブログに対しても例外でなく、やる気がない人間だ。もしもやる気があるように他者に錯覚されて見られていたら、それは錯覚でしかない。何で私はこんなに頭が悪いのかとしきりに思えてしかたがない。それに加えて、脱力周期が襲ってた。日常的に緊張状態にある。その緊張が何らかの生産的な方向に向かうならいいのだが、いまは人生全般に対する緊張に種類が入れ替わってしまった。自分の将来に対し、深い不安感がある。いま自分が何をやっているのか、わけがわからない。何のスキルもなければ、何の価値もない。何の人間的魅力もクソほどにもない。
てきとうにタイピングしてみたがどうも気分がのらない。オウン罵倒芸も寒くてしかたがなかった。とにかく、ひきこもりなんでトイレに行きづらいのでこの例えはただの例えにすぎない実感がこもっていないただの意味を削がれた言い回しが口をついて出てくるだけなのだが、本当に文字が書けないから白紙のテキスト・エディタにうんこが出るまで洋式のトイレに座り込むように、これを書いている。何の実感ももはやこもらない。だから困っているのだ。だから困るのだ。