私のブログは醜い。
書こうと思えば何でも書ける気もするが、それは遠慮したい。私は書こうと思えば何でも書けるが、そこまでして書こうとは思わない。アクセス数が少ないのでやる気がしねぇということばかり熱心に書くつもりだ。内容でなく文章に価値を置いているからだ。書く気のない話題を書いてしまって、責任と言う名の雑事を引き受けたくないからだ。書く気があって熱心に書いた文章には愛着がある。管理のし甲斐が生まれる。
みっともなく生存する以外ない無職。貯蓄もないは、糞生育の罠に嵌っているは、どうしようもない身動きの取れなさだ。内職でも探すか？内臓でも売るか？私の内面なんかどんどん腐っていけばいいのだ。私は精神的に弱いからだらけているのではない。精神的な強さを求めるのなら、コミュニストか独裁者がそうだ。精神的な強さではなく、政治力の強さを身に着けたい。発言力の強さが欲しい。とは口にしていても、私は政治力即ち根回しの技術を欲している訳ではない。私の身体が求めているのは、醜い絶望にもがき苦しむ私の身体的光景を気の遠くなる程に見せつけたいだけだ。
私が一年半以上掛けて熱心に築けた私のインターネット上の家は、アクセス数実質30人/day程度の物でしかない。もしかしたらこの30人でさえ、同一人物が家庭と職場と1日2回アクセスしていると想像も可能だ。実質15人/day程度でしかない可能性を否定できない。私が努力しても無駄なのだ。私が努力しても果てしなく醜いのだ。私が努力しても無意味なのだ。無意味かつ醜い糞一人相撲努力なのだ。私のブログなんか有機的な糞無職ブログなのだ。
自分の努力が他者には醜く見えているのではないか？という猜疑心からこの文章を書いているのではない。成果が上がらないブログは努力するだけ無駄だと言っているのだ。私はバリバリの成果主義者だ。成果が上がらなければ意味が無いのだ。と主張しながらも身体は成果を避ける……。醜い努力にこそ価値を置いているが、そんな他人を見かけたり、そんな自分を見かけたら、激しく醜さの感覚を受ける。
どちらにしろ生存しなければならない。インターネット上でも実生活でも、その交わる時間帯においても、どちらにしろ生存しなければならない。私の居場所は間違いなくここである。