ひきこもり

疲れた。イライラ矢鱈に右往左往したから疲れた。右往左往でなく多動というであろうか。とにかく身体がイライラと無目的に逡巡そのものとしか例えようのない反復運動をする。落ち着きたい。集中力を増したい。意識を強化したい。イライラするんだ。どうしよう？どうしたらいいんだ。どうでもいいんだが。どうでもいい。どうでもいいから、おざなりにブログ更新をしておく。そういえば、昔は、部屋の中を楕円を描いて腕を組みながら物思いに耽る反復行動の癖というか儀式が私の習慣としてあった。散歩しながら思索に耽るのとは別タイプの儀式。散歩では完璧に完全に自分の内面にどっぷり浸かり込む行為は社会的に許されない。散歩は社会的な行為だ。私は儀式を失ってしまった。完璧に取り戻せない。部屋に物が溢れて物理的に不可能だからだ。私は再び人生を取り戻す為に、忘れ去り置き去りにされたいにしえの伝統ある儀式を復活させることが、私の尊厳の回復に繋がると直感した。そういった個人的な祈りの儀式を他者に咎められることのない環境を私は形成していく方向で考えるのが、前向きな考え方だ。詳細は尾籠すぎてブログには書きたくないが体調が最悪だ。お腹を出して寝たことと、冷えた食品を常食する食生活に原因があるのかもしれない。お腹を出して寝なければ地獄のように蒸し暑い。お腹を下す覚悟を決めてというよりも、そんなルール知ったこっちゃねえぜ！ってな無法者の論理でお腹だけを出して扇風機を浴びながら寝る毎日の習慣に祟られた。ストレスもある。自己評価が著しく下がっている。自分の無能さに考えを巡らすと胃腸にストレスがふりかけ状に降り積もる。24時間暇だからといってブログなんて毎日書きたくない。何の下準備も具体的なテーマも設けずに一気にインプロビゼーション書法で書き上げるので、集中力が著しく低下している日は文章がボロボロだ。意味が通ってない。焦燥だけがそこある。筆代わりの基本的なスキルとしてタイピングが下手なのも大きい。ブログで体調が可視化される。体調まで他者の目に晒されることに嫌気がする。一気に書き上げ、ローカルフォルダにでも一時寝かせて熟成させとけよ、というサインだろうか？思い悩む。ローカルフォルダへドラッグ＆ドロップしたり、send toでも、初めから下書きフォルダ内でも作業すればいい話なのかもしれないが、とにかく下書き状態で公開しているブログの更新の仕方が要領が悪すぎだし、なにしろその不器用さからモチベーションが低下していく一方だ。というより、リアルの生活が代わり映えしないながらも、はっきりと低下して行っているバロメータになっている、ブログが。とにかく、胃腸にストレスが毎日少しづつ穏やかにしんしんと雪が降り積もるように鬱積する。胃腸がしんしんしゅくしゅくする。こんな自己評価が止め処なく下落する一方の底なし沼生活はまったく人間的ではない。ストレスそのものだ。そんな鬱積の中で、ここ数日ブログをサボったブログサボタージュの日々をひがな寝て過ごした。寝ても寝ても寝足りない。しかも眠りが浅い。眠りが深くて良い夢が観られたので夢日記を記したくなったが、また眠くなって寝たブログ的にだらしない自分が許せない。ブログなんて書く必要は全くないのだが、ブログを書けば書くほどに訪問者が減っていくので、私はブログを書き続けるのだが、そうして書き続けてもどこかでまた訪問者数が戻っていくので、数字的に私は何を目標としたらいいのか意識が混濁してしまう。反対のアクセスアップは何をやっても私には才覚が足りないのを自覚しているので、アクセス数を減らすんだ！というよりもシンプルなブログに私はなりたいなと。私はただの胃腸が悪い日誌だ。