ひきこもり

何を書けばいいんだろ？社会生活者との接点が無さすぎで何も話題が無い。私の内側にも言葉が見つからない。ここ2、3日は自己嫌悪に陥っている訳でもないのに（自らを貶める思考の堂々巡りの罠と仮想敵との脳内議論）脳が毒に浸かっているみたい感じるし、ネガティブ思考の脳内シャワーが降り注ぐ。それは純粋な不安と言い換えた方が正確な表現で、ほんとうに何も考えていない。

思考を封印しているのかもしれないが、体が疲れているというより脳の疲れが取れず、しかも疲労からの眠気もおそってこないので、脳が疲れているな、他者との交流が無いんで人間らしさがどんどん低下していくなという不安と私自身の価値の下落をかすかに継続的に認識させれれているという不安からくる「ネガティブ思考の脳内シャワー」。私は人間ではない幽霊だと自己認識している。

人間とは私は他者と前向きな交流をしたり、内輪的な信頼できる人物やグループ内の共通言語を使って馴れ合って（傷の舐めあいを目的とした二人以上のグループでもいい）脳内物質を活性化させて脳機能の効率を高めたり情報交換したりするのがやはり人間らしい生活だ。私みたいに集団からはぐれ寂しそうにしていると格好の獲物となってしまう、実際問題として。ブログ上でもそうだし、私の実生活でもそうだ。

私のテンションを上げるかモチベーションを高めるか何らかの有無を意見されない厚みか凄みを装備するしかない。人は服を身につけて社会生活を営む訳でないと私は思う。社会性で身を細部まで防備し他者や世界と対峙するのだと思う。一度断絶、断交した社会性を回復する技術のマニュアルが欲しいとか思う。でもやはり断交断絶サイコー、マジオススメっすよ！とか発言してみる。疲れた。文字が書けない。主張も無い。内面に何も言葉が沸いてこない。寂しいのだけど寂しいって意味が解らない。

特に感情が無いが脳が疲れているのは確かだし、たぶんブログが存在しているせいだと、他人や維持管理が手間の掛かる管理物件のせいにしておく。私が悪いせいで、脳が疲れているんじゃなくて、言いたい放題言われるし、しかも閑散としているブログの存在のせいだし、他者が意見をしたくなる理解の浅さのせいだとか言ってみる。疲れたとしか言いようがないというかブログの存在が心理的潜在的負担になっている。

でもブログを書きたいんだけど、見られているかと思うと書きづらいし、発言に気を使うべき影響力の少しでもあるから書きづらいような人気があるブログでもない。最近は微妙な表現ながらも、今まで避けていた私の中でブログ開設時に設けたNGワードを少しずつ使ってしまいもう手持ちのカードがない状態まで来た。でも気づいては貰えなかったし、地味で要点が見えないブログだし、私の努力も足りないし、私の技術力もエンターテイメント性もなにもかもが欠けているのを思い知らされるんで疲れてます。

私にあるのはしつこさくらいです、誇れるのは。一つの記事をだいたい三時間掛けるつもりで書いてもいる暇な時間もたっぷりあります。でも働いてないんで、社会の変遷や経済経営の方針や交渉能力、お金や数字などについてシビアで新鮮な空気に触れる機会も無いし、対価や教育を受け取る機会も無い。し元気も過激さもない。何が私の武器となりえるのか？在庫チェックという意味でも資源の少ない国なんで、資源（自分）を大切にかつ豊かに育てるという意味でも自意識を大切に考えて欲しい、ひきこもり日記hikki_woodsであった。

物資が豊富で考えもアメリカナイズされたダイナミックな家庭に生まれ育った人への対抗心からでも言っています。対抗心といっても即対立している訳でなく、そんな豊かな育ち（家族や先祖との結びつきの強さや先祖代々の技術の共有の場なだけで貧しいかどうかは問わない）の人は私は好みなんだけど、ほんとうにハリウッド映画最近は私好きだし、特にサブカルチャー志向でもないし、でもただ私はあらゆる意味でマイノリティーだし日本人的だなとは実感する。

テンンション低いし、長文を愛しているというか、何も話題が無い状態でも書ける文章力の練習の場とも考えているが、やはり記事毎に、なんらかの真理を探り当てたいし、それなりの完成度に達成したい。だらだらすぎて要点が見えなくてもいいやとかも思うんだけど。この記事には言及はされていないが背景を読み取って欲しい。例えそれは甘えだと言われても、影絵の催しを発表するようなイメージで私は文章を書いています。単純な色彩や形骸ながらも陰影の対比や強弱を書き表したい。