ひきこもり

今日も一日家に居た。煮詰まっている。集中力ない。イライラあわあわ発語的に動揺している。とりあえず昨日当選したフリードリンク（お酒）を飲みながら日記を書く。昨日のカデンツァみたいに内容を無視したrhymeで文章を綴った方が健康的だ。その方が現状認識も弁解も頑張りも努力も構築もしなくて済む。負の感情から遠くrhymeしまくるぜ。そんな意気込みのみでそうそう出て来ない。生みの苦しみとかじゃなくて、いくらなんでもリアル脳機能がイカレテいる人に思われると恥ずかしいので一応は意味のあることばかりを当ブログにて書いているが説明過多の傾向もあるかもしれない。

誰にも読まれないブログなんで軽く行こうと思ったよ。そんなことを今日は考えたよ。無能ひきこもりなんでせめてブログだけでも明るくいこう。どっちでもいいけど。重くったって軽くったって。いくら身軽になってもひきこもりはひきこもり。今日も外に出られなかったし、意味のある行動や義務を一つも成し得なかったです。そんな脳天お気楽駄目人間ですが、そんな生活ちっとも楽しくないし、リアル生命の危機です。

生活習慣病的に緩やかに自殺しているようなもんです。とりあえず軽く行こう。人間の思考回路の大方は思い込みで出来ています。でもどうしようもない人生の袋小路で行き止まり。立ち止まるしかない。運動といえばどん詰まりの閉塞状況と圧迫空間での脚踏みくらい。運動（意味不明のもがき）が疲れるのではなく閉鎖圧迫空間のプレッシャーに負けている。人生がツライ。正直外出時に何を着て行けばOKなんだか不安。日本国民として正しい服装を身に纏っているか不安だ。たぶん季節感無視の服装の手持ちしかない。

どうせ着飾る必要も無いんで出来るだけ目立たなくシンプルであれば誰の注目も浴びないだろう、このブログと同じでリアルハブられてる、現実世界でも。対人恐怖症っていうか他者との距離感が理解できない。例えば他者に嫌われようとするのは実は難しい。ある一個人に徹底的に嫌われたとしてもそれと対立する別の一個人からは寵愛される。犯罪を犯しても暴力を振るっても凄いと注目もされてしまう側面もあるだろう。反社会的人間を社会規範を全く犯さずに所有可能なステータスアップ的魅力？

私はブログにおいても超絶変化球的屁理屈激弱ひきこもりなんであらゆる注目を浴びない存在なんで他者の話題性豊富なブログを観察分析して導き出した想定結論なので内側からは分からない。私はリアルワールドでもヴァーチャルワールドでもハブられているのでただの砂浜の砂の一粒にすぎないんで内部事情は想像不可能だがなんとなく私のリアル嫌われ者しょぼい人生経験からも想像できる。

何を行動しても好評価を受けてしまう悩みってあると思う。いちコミュニケーション下手としての主張です。純粋に私の人柄を見て欲しいのに私の行為が評価の対象になる。しかも他者の傲慢かつ未熟な主観から注目を浴びてしまう。私は違うんだ。私は何者にも規定されない大きな豊かな全体像が把握不可能な巨人になりたい。

そう考えた思春期のバカな私が行き着いたのは超ミクロ空間自意識過剰ひきこもりです。他者は利用するために純粋に存在しているのかもしれないという仮説を立ててみる。それがコミュニケーション下手改善の第一歩かもしれないが私は他者を利用したくない。むしろ私を利用してくれ。私なんて自己評価が低い低脳人間だ。恰好の騙しやすい鴨です。

どういった扱いを受けてもデヘヘってだけしてる能無しで主張も無い無口な間抜けだ。これの薄汚れた白痴な思考が毎日ループしている私なんかの文章を読んでくださる奇特な読者に五体投地で自尊心を捨て去り物乞いたいくらいだ。プライドなんか元々ないのでそう書いてみせるが、マゾヒスティックな快楽とまでは逝かない。

お酒飲んでるんでまた感傷に浸ってしまったが、リアル友達がいると『ひきこもり日記』の執筆の本末転倒的邪魔ではある。ひきこもりでなくなってしまう本末転倒さったらない。どうしたら私に友達や知人が出来るのか？というよりも私は思考が狭量で神経質な人間だということは私を一瞥的に読めばバレバレだろうし。としても私は万人に好かれたい意欲がある。

がでもどうしようもなく猜疑心にまみれてコミュニケーション下手を地でいってる。どうしたらいいんだろう？私にはここまで読み辛いところを読んでくださったあなたが私の真の友達だとおもってる無職ニートひきこもり低学歴身長はヒミツ無収入人間です。お金か人間の誇りが欲しいです。誰だって孤独だろうけど、私ほどに孤独ではないと思われ。そう他者を分析して今日は考えた。

幼児的万能感ではなく、お酒を飲んでいるからそう見えるだけだし、軽い文体を目指してるんですよ。そんなふうに言い訳を挿入しとくと軽い文章ではもはやない。また詰らぬ文章を書いてしまった。だいたいそんな一日。miserable fuckとしか表現できない気分です。今日もそう標本してウェブログとしておく。私のダメなところは他者を意識しつつ完璧な壁を作ってコミュニケーションを拒絶しているところだろうな、と想像はつくが年季が入った壁なんで遅れてきたベルリンの壁的に取り払うのが私にも絶対不可能の聖域だ。