ひきこもり

また眠い。考えると眠くなる。もう書くことはさすがにない。非建設的ロジックを公開しようとしているのかどうかは自分では分からないし愚行だと思うが、今までさんざんぱら愚行を行ってきたので気にならないとは言えない。バカだけど遊ぶしかない。お酒でも飲んでリラックスしないと文章が出て来ないな。

不安は不安だ。将来の不安というより今現在の不安。切羽詰っているのは切羽詰っている。袋小路に自分を迷わず運んで行く前に何か方法はあったハズだというロジックタイプの不安。ロジックなんかではなく現実問題。生きていれば丸儲け？生きていれば丸裸でも丸儲け？生きていれば丸損でも丸儲け？そうらしいよ。生きてさえすればいいらしい皮肉で言っているのではなく。不運の自家中毒ってあると思う。

運でさえ虎視眈々と集中力を保って居なければ掴めない。疲れている状態では掴めない。疲れている上体ではキータイピングからラッキーな文章が生まれない。間違った選択や間違えを好んで選ぶタイプの選択法。どれが正しいか幸運にも知る直観力はあっても疑う心理状態に陥っている。選べない。優柔不断だから選べない。むしろ私は選ばれるべきであって自分では選ばないタイプを極めるべきなんだろうか？

何も判断できない。思考停止であり肯定的解釈を自意識過剰的にすると沈思黙考の方がいい。何も考えていないで生きている。生きているだけで丸儲けなんで。自分語りで自己を露出している効能もあると思うが効能については誰も語ろうとしない、ブログ上では。私もそんな損な役回り自体辞退したい事態。いままさにかこうとしているのは文字が書いてあればブログであるだろうという実験記事です。

そろそろこの辺でお開きにしないと言葉が出て来ない。どんな人でもブログを毎日眺めていれば慣れるしどんな人かも理解できるし、弱気な所を突くことも可能みたいだ。弱点を突いても何の得もないし攻撃すれば逆に自分の方に隙ができる。とかなんとか。そんなことが言いたいんじゃなかったけれども。というか自己分析の不可能さが不公平な気がする。自意識過剰で悩んでいるというよりも自分が何者なのか分からない。空白だ。

ブランクもある。若年無業者だし。何者かに成りたい。成らして欲しい。というより何者かに成るしかない。何者かに成る手掛かりを探して自分探しの旅には出ないがそんな感じ。旅や精神の探求ではなくて暇な時間を凌いでいる。退屈が数時間凌げれば丸儲け。手前味噌で時間をやり過ごす遊び。手前療治なんかを目指してない。文字を書くことで混乱したいならすればいい各人の自由だし、特に私のブログについては。文字を読むことで優越感に浸りたいならすればいい各人の自由だし、特に私のブログについては。この辺りで限界か？

嫌になる程書きまくりたいのだが無理みたい型の限界の訪れ。