ひきこもり

眠い。今から寝ようと思うんだけど、その前にブログ更新しとかないと日付けが変わってしまう。もっと日中の気力が充実していた時に更新すれば良かったのかも？とにかく生活のリズムは少しづつ寝る時間がずれて不規則なリズムに嫌々ながらも身を任せるしかない。睡眠障害で悩んでいるし、体の水分の流れも滞っているのが感じ取れる。感じ取るまでもなく体が重い。それでも今日は体調が良いというか体は重く、昨日水分を取り過ぎたせいかもだが飲み物を今日はあまり飲んでいないのに唾が吹き出てくるせいなのか、トイレが近い（頻尿で）が、思考回路はクリアだ。足のむくみが気になって眠れなかったので、起きて足を心臓より高い位置へ放り出して（パイプの足がついた丸椅子の上に）、座った姿勢のまま破れた座椅子に座ってうつらうつらして下半身に淀んだ体液の流れを押し戻して体が高揚するのを感じた。体に悪い行為かもしれないが、どうしても足の浮腫みが気になるし、横っ腹の辺りの体液の淀みも感じたので、足を心臓より上へ投げ出してリラックスした姿勢を取ると、体液の流れの淀みが解消され活発になるのを感じた。寝ていると足が浮腫んだり、横向きに同じ体勢でずっと寝ていたせいか体液の淀みを下にした左半身に感じて疲れてすぐ目覚めてしまう。体は重く疲れているのに泥のように寝てても同じ体勢で寝返りを打つのも疲れていて動けないのに、体内の水分の淀みが出来て寝ていられないので数時間毎に目覚めてしまい熟睡出来ない。やはり運動は大切だ。何度も書いたが本当に体内の水分の淀みにより体がダルイ。体を動かすのは大事だ。へそから上はこうやって日記をタイピングしているしよく動かしているんだが、座った姿勢のままだと足がむくみ、体の疲れの全体を左右する。部分的な疲れに留まっていなく体が重く感じる。

そういえば桜を見ていない。外に出ていないのだから当然一度も桜を目にしていない。数日雨だった日が最近あったようなので、これも外を閉め切ったまま確認していないひきこもりなんで、外の状況がまったく天気すら把握出来ていない。今日は寒いなとかは感じた。今日は寒い日だなと思っても、外に出ると暖かい日もあるみたいだし、本当に私は外との距離感が分からない。ということは分かっているのだが、外に出なくて済むのならこのまま出たくないし、何か最近は外に出れる気がしない。どうしたら良いのか分からない。外に出て桜を眺めればいいのだろうか？とりあえずは？分からない。私に分かることなんか1つも無い。ような気がする。外に出ればまた、開放的な気分になるし先細りに日々陥っていくひきこもりの思考回路、内容は、私は全世界を敵に廻しているかのような被害妄想に囚われがちなのは良く理解している。かといってそれはどうしようもない。私にも他人にも。私の傍で励ましてくれる相談相手が居ればひきこもり型の人生の挫折から立ち直れそうな気はするし、もしかしたらその機会は沢山あったような気が今振り返ればあるような気もするが、他者との距離を完璧に取っている私には無理だ、他者に助けを求めるなんて。他者に助けを求めるというのはおかしな言い方かもしれない。正確には、お互いに精神的な支え合いをしてお互いに助かりましょう、ってことなんだろうけどそれが何を意味するのか私には分からないといったところ。私は何もかも完全否定したい。何もかも完全否定していて行動不能に陥った状態のひきこもり状態に私は今陥っている。それは他者と納得が行くまで議論すれば私のわだかまりが解けてひきこもり状態が改善されるような気が私はずっと実はしている。なのでこんな無駄な完全防備の長文ブログを運営している。でも私は大半の相手には議論に勝てそうな気がしている。なので議論する必要性を感じない。私とは違った土俵で、私が予測不可能な、私の想定内ではない意見を言ってくれる相手が存在すれば、ひきこもりから脱出できるかもしれない。そんな人物の存在に気づいていないのか今までそうやってここまで（完全ひきこもり）来たように気づいていない振りをしたいのか私には自分のことは分からない。他者も自分も拒否、否定しているのは確かだ。そんな私が議論に負けて充分納得も行けば人生に前向きに取り組めそうな気もする。それは幻想だとも分かっている。確かに正しく私を叱咤激励してくれる関係が築ければひきこもりから脱出可能だろう。それは確かだ。でも私は個人的に理論武装して自己防衛には抜かりはないと自負している。とことんまで人生の底を回避型人格障害的に探求する意思を持った存在である。そんな人物をどうやって助けることが出来るだろうか？まぁ、そんな感じなんです。もっと底なし沼に嵌まり込んで身動きが出来ない状況を記述して行き、私の状況を言葉に変換して行くしかない。確かに外出すれば、こんな内面日記を書かなくて済むだろうし、そのことによってネット上とはいえ、現実世界には変わりがないので自分の発言によって自分が傷つき恥じもかかないで済むかもしれない。外出しても帰ってくれば虚しさが印象に残るだけ。ならば内面を見据えるしかない。それか他者と良質な関係を結ぶ努力をするのかだ。私にはその二つしか選択肢がない。私は前者を選択している。どちらにしろ恥じは掻かなくてはいけない。どちらを選択しても恥ずかしい。それ以外に選択肢があるとしたら、ネットを止めてホームレスになるしか私には考えつかない。このひきこもり状態に嵌まり込んで身動きが取れなく藁にもすがる貪欲さではあるけれども、藁さえ掴めない運の悪さというか私の間抜けさというか身動きのとれなさだ。といよりいまは藁に2ちゃん用語の悪意ある笑いを連想し不吉にも感じるが、その小憎らしい敵意が素直に微笑ましく可愛らしくも感じる心の余裕もある。そんな心の余裕はもしかすると不必要なものかもしれず、もっと言葉に集中し真摯にひきこもりたい。