ひきこもり

ずっと家に引き篭りっぱなしの日々だし、誰とも話さないしでひたすらに話題が無い毎日。でも何か書こうと思います。毎日ブログを書く癖を付けたいと考えております。文章が下手なんで下手なりに練習する場なんでサボタージュってもしようがない。

私は文章が下手だし、語彙が少ないのは自覚している。がそれ以外にはどうしようもないので文章を、下手だし語彙も少ないのを人目に晒すことで開き直ろうともしている。私は質素な生活が果てしなく蟻地獄のように続いているので、きらびやかなアイテムを文章表現に取り入れて例え話をしたり、語彙の代替としてアイテムの羅列によってイメージ喚起を目的とする文章表現法も私には無理だし、毎日の日記にキーワードを盛り込めない。

だだ毎日愚痴っぽくぐちぐちだらだらまたーり何かについて文章によって、思いを馳せたり日常を回顧してみているだけで、ヒロイックな存在では私はない。でも文章を書いているだけで私が増長していると他者に思われがち。それは単純に文章自体が持っている特性なのです。自意識から文章を書いていないと証明する言説を模索する日記でもあります、私の日記は。

退屈に耐えるのもエキサイティングではないのだろうか？という仮説を立ててみます。退屈は退屈であってあくびがとまらなくも退屈なのであってリラックス状態を超えて弛緩状態で緊張状態と同等に危うい心理状態でありながらも退屈でしかなく時間の無駄なんだけど、私は退屈状態に毎日ある。

退屈＝エキサイティングと短絡的に結論づけ、取り当てて主張したり自己顕示したりしなく、ただ呪文のように「退屈＝エキサイティング」の公式を私が発見したかのように興奮して演劇的に叫んでみせる。だだのパフォーマンスで、意味のない言葉を無意識に刷り込んで脳内を丸め込む賢い方法だと、毎度の事ながら「退屈＝エキサイティング」だと呟いてみせる『ひきこもり日記』なんです。

私は退屈な存在だし、大げさな他者批判もしたりしない。っていうか社会問題や時事ニュースにも興味ないし、私の利害関係に掠りもしない。でも何気ない（悪気も無いが）、私の領域を崩壊させもする意見だけには過剰反応してしまうと悲観的だとか愚痴ばっかりまた書いてるよこいつと思われているし、私もそう思うし自己嫌悪に陥る。自己嫌悪の自家中毒から救われたいし、誰か救って欲しい。自己嫌悪から救われる論理を発明して欲しい。私の代わりに、どなた様か……。よろちく☆