ひきこもり

権力という意味ではなく力が欲しい。権力でも経済力でも抑止力もいらないから、魅力が欲しい。私が魅力的であるかどうかは別に必要でないとしてもパワーが欲しい。でも力溢れる人物になりたいといっても熱血漢などは迷惑だし、嫌な意味で惹き付けられてしまうので私はそんな人物を嫌っているので身を遠ざけたい。

私に力があれば、語彙が少ない、無気力だとか孤独だとか避けられそうな問題に思えてくる。思慮深く考える必要なんて無い。私が思慮深い文章をここで毎回書いてみせ、公開してみせる義務も何もない。とりあえず歩み続ける姿勢を崩さず保ち続けているしかない。私がブログを書いていようといまいと、私は真性引き篭もりでNEETでそれ以外にありえない。とりあえず姿勢を保ち続ける力が欲しい。それと勝ちたい。他と比べて勝ちたい。私が勝った状態なら姿勢を保ち続ける力も不必要かもしれない。何を目的とすべきか分からない。真性ひきこもりタイプのNEETな私は何を目標とすべきか分からない。自分で発見する以外に方法は無い。とりあえず身の回りの整理整頓が必要なのだが、無気力に蝕まれている。掃除＝身辺整理＝身の危険、という変な公式が私の頭から離れない。なので掃除なんかしない。部屋がごちゃごちゃだし、それは私を苛立たせる。でも何も行動を起こす気になれない。散歩にも出かけられない。何の目的もなく、不確定要素が多分にあるしマンネリでもある散歩に出かけてもしょうがない。私はひきこもりとしてこの場所を移動せず落ち着く以外ない。

私がひきこもり型アウトローだという自己規定をしてみる。活動場所はネットに限定されるが、なかなかに良いイメージだと思えてくる。アウトローという言葉への憧れもある。でも私はワイルドでもなんでもない。ただ沈黙しているしかない。でも沈黙していると最低の評価を受けてしまうし甘んじなければならない。沈黙は悪だ。とりあえず喋り続けなければならない。書く話題がなかろうとも書き続けるしかない。私は社交的な人間ではないので、なんか自分が悪者に思えてくる。トラックバックスパムでもコメントスパムでもメールスパムでも構わないので、形振り構わず多少見苦しくても良いので力が欲しい。でも私にも出来ることと出来ないことがある。私に出来る能力にもっと目を向け育てなければならない。他所のブログと比べて私が無能力すぎると自己嫌悪に陥ったり愚痴ったりする前に、私は私の能力を発見しなければ私は自然淘汰されてしまうかもしれない。そんな謂れ無い危機感がある。

そんな私でも評価してくれる人がいたとしても、私はその評価を信頼できない。もっと別の場所に私の魅力はあるのだという評価の言葉への不満。言葉である以上どんな手段を使ってでも反論は可能だ。やはり好感や好意を持っていても沈黙すべきかもしれない。でも私は言葉が好きだからブログを書いている。書き言葉や喋り言葉が好きだ。逆に言えば、私は言葉に影響されやすい。私はどんなタイプの言葉も掛けられたくはないので、私も誰に対しても言葉を武器やアイテムやツールのように使用したくない。私が好きな物は、私が目標とする者は、無意味かつ例えようの無いがパワーがあるが無駄な冗漫な長文の言葉かもしれない。目的がなければ評価しようもないし、弱く、存在意義が薄いかもしれない私のブログ。

武器やアイテムやツールが欲しい。私は本当はそんな物を心から望んでないとしても。体裁だけは、清潔感を出したい。内面内向地味ブログより外見外面派手ブログが私には格好良くみえるしそうなりたいしそう心から望んでいる。がその望みは捨て去りたいのだが。私は学生なんかではないし、学生気分なんかではないし。ひきこもりかつNEETとはいえども社会人でありたい。敬語や対話スキルが貧弱で凹むんだけど、学生なんかではなくビジネスマンだと自己規定したい。無意味でこのブログへ還元できない情報収集作業を毎日沢山抱え込んでいて、自分が何を目的としているのか分からないけど、情報をアウトプットするスキルが弱いのは自分でも良く分かっている。他者に興味が無い訳ではなく、ニュースサイトのような他者を紹介する能力が私にはないのは良く分かっている。他者に興味が無いわけではないが、というより凄く興味はあるのだが、私は私の目そのもの、純粋に視線を書き表したい。そんな日記をネット上に公開されても他者は評価に困るだろうが、その困り具合を少しずつ拡大かそれとも拡散か比重を私へ有利に傾かせて行きたい。

ぶっちゃけ、自分について考えることと他者を意識したり世界を知覚したりは区別する方がおかしいと私は思うのだが。私も他人も世界もそう決定的で深刻な違いがある訳でもない。能力や実績の違いはあれども。