ひきこもり

酔ってる。酔ってても書くことが無い。何時間かテキストエディタに向かい合って言葉を搾り出し何とか文字を打ち込もうと思う。普段なにも考えていないし、ひきこもりになってから、ひきこもり以前と以後では明らかに私の中では時間や歴史が断絶していて、地続きの人生を送っている人が羨ましくなる、とか常々抽象的なことは考えている。もっと自分を酷使し印を刻み込まなきゃだめだ、とかも思う。毎日少しずつだが、何も書くことが無くとも、無と向き合い言葉を搾り出す活動。馬路他人と接する機会や姿を見られる機会も極端に少ない隠遁者の私としては、文字を残して私の存在へと代えたい。かといってこの文章が私の代理だということはありえない。脳の延長や腕の延長が試しに作ってみたブログではあるけれども、私を代理や実在の私によく似たキャラクターを作って演じている訳でもない。否定する言葉は浮かんでも肯定する言葉は思い浮かばない。否定ばかり書いているとなんだか格好付けているように読まれがちだ。それはただ私の能力の限界で勉強不足から消去法を渋々にも選ばされているからで、本当は肯定し単純な分かりやすい線を描きたい。もっと落ち着けよ自分よ！というサインかもしれないが、ここでは最近の体調不良を言い訳に用いなければならなくなる。腰が痛いので許して下さい。PCの前に座っているだけでやっとです。

気分転換が難しい環境でブログを書くと愚痴にしかならない。前回書いた長文で力もネタも尽きたのも腰が痛いのもあるけど、うｐはしなかったけど、いくつかブログ記事を書いたが方々に誤解を与えてしまいそうな内容にしか理解できないので、自主規制した。たぶん私のブログなんか誰も読んでないだろうが、もし運悪く悪事を犯したところだけを目敏く読まれないとは限らないとかそんな感じ。こんな表現をしてみせるのも愚痴なので嫌なのだが、いろいろと恥ずかしさを誤魔化しているだけだ。恥ずかしい。自分へのツッコミなんかではなく批判記事を書けるネタがあるくらい恥ずかしい。でもまぁいいか。個人ブログなんで知るか。とか書いてみる。とかも書いてみる。と書いて誤魔化してみた。

私は不参加を徹底的に選択して人生をやり過して来た人物なんで、他所のブログに干渉したくないが、たまにネタに使ってしまうこともあるかも知れない、無意識の内に。ということにして置いて下さい。それだと参加してしまったことになり敗北感だけが残る。『私は自分への批判記事かツッコミ記事が書けるネタがある』というのも参加だ。参加したくない。不参加に丸をつけてやる。不参加に丸をつけるまでも無く、郵便物が届く機会をも回避するために住所不定か？こんな表現をするとまたふざけていると思われ兼ねない。嫌だ。

何を書いても何かに参加してしまう。私はそのつもりは全くないのだが、体調不良のせいで回避能力が低下しているのは知っている。どうしようもない。体調が悪いと体調が悪い文章しか書けない。混沌の直中でこそ私は落ち着きを見せなければならない？それこそが本物の証？

こんなに（誰も見ていないとは思うが）見られていてはやりずらい。自由がない感じもする。もっとのびのびやりたい。漏れは野比のび太かよ！って意図がよく分からない自己ツッコミを入れておく。

私はひきこもりであっても隠れることは不可能だ。ひきこもりでありながら収入があれば完璧な隠遁生活を送りたい願望もあるのだが、それは理想なので省いて考えると、ネットが無ければ何処かリラックスできる場所を探しに行くだろうし、日参して信頼関係を作ろうと努力するだろう。今はその場所が『ひきこもり日記』でネット上だというだけで。ネット以外では激しく不参加で私は姿も形もみせていないことを誇っている。もっと洗練され不参加の意思を強めるため私は本を読んだり努力しなければならない決意。だけはあるのだけど、ついだらだらしてしまう。腰が痛いので昨日は寝てばかりだった。言い訳です。言い訳。

映画を観て映像の美しさにはうっとりするけど、それでは言葉が蓄積できない。やはり本を読むしかないと結論する。映画の素敵さは映像であって物語ではない派です。デジカメでも買って散歩しろよってサインかもしれないが。

最後に再び断って措きますが、私はよっぱらいです。祝日なんで目出度いってことで。愛でたい願望も持ちつつ。