ひきこもり

漏れってつまらない文章書いているな、と思って最近何か書くのがそうとうに気後れします。そんなこと言わなくてもいいのに発言してしまう愚鈍さなので二重に詰まらない人間な私です。自己憐憫という意味が実感出来ないので、私は自己憐憫ではなくネット露出狂的で自虐的といった方が実感がわくかも。何も別に晒していないのだが、ここにいるだけで恥ずかしい。何か失敗ばっかり晒している気がする。常識が欠ける馬鹿な私を自虐的に晒している感じがしてただただ恥ずかしい。それを加速させるためにも、あなたは恥ずかしい人間ですと指摘されたい。でも誰もそんな役回りは嫌だろうから、私がなんとかして自分の恥ずかしさに、ない知恵を巡らせて考えなければいけない。自分で気づくしかないし築くしかない。集中力が感じられないし、集中力を私が文章で発揮しても余計に読み手への威圧感が増す結果にしかならないのかもしれないが私には確認する手段がない。みなさんはただ私の前を通り過ぎて行く単純な通行人で私のことなんか見ていないだろう。そう私は推理し理解している。私は少しだけ人が通る道を建設したために少しだけ人通りが多いみたいな今はそんな雰囲気なんだけど。

自虐ブログの運営者な私だけど、特に恥ずかしいことは書いていないと思う。私が恥ずかしいのは私が常識的じゃない日記を書いてばかりいるからだ。もっとリアルな駄目人間を正確に書き記したいが、私には面倒なことだ。私は私に興味がない。私の正確な日常生活の時間配分などのデータは興味がない。が他人のそれには興味がある。だから他人が日常生活や今日感じた感情や、巡回先の話題やネット上の発見や情報が嬉々として書かれてあったり、反省が書かれてあったりすると、私は憧れて尊敬して羨ましくなり嫉妬してしまう。それに比べ私の一日の薄さはどう自己評価すべきなのか？私は今日もぼーっと目を瞑って音楽を聴きながら過した1日でした。そしてその合間にブログ巡回を少しするも、楽しそうに日常の小さな発見や後悔が書かれているのを眺めて、激しく劣等感に襲われ、恥ずかしさのあまりなさけない、驚いたような声が口から漏れ出てしまう。なんて私は無感動な人間なんだろうかと実感しながら、恥ずかしくなる。でもどうしようもない。ネット上からは逃げられない。リアルワールドからネット上に逃げ込んだ存在の私はこのブログ上にしか居場所がない。後はPCのスピーカーに繋げたイヤフォンで音楽を聴いている。私もジャズが演奏できるようになりたい。ただそれだけを毎日考えている気がする。私は私が今日行った行為のデータやしなかった行為のデータ（そういえば丸一日歯を磨いていない。顔と眼鏡は洗った。この前に顔を1日洗わなかったら、目やにのせいだと思うけど、その分泌成分や凝固の違和感のおかげで目が真っ赤に気づいたらなっていたのに1日遅れで気づいたもう一日が終わって寝る段階になって。）はあまり興味がない。こうなりたい理想だけは強い願望があるので、『ジャズっていいな。私も楽器が弾けるようになりたい。』と一日の最後に今日一日を振り返った感想がそれくらいしか出てこない。『～をしてみたい』そんな理想ばかり毎日考えている。自分の身なりや清潔さの心掛けをおろそかにして人間らしさを毎日サボタージュやストライキして、だらしなくぼーっとして、理想ばかり毎日考えている。ジャズっていいな。私も楽器が弾けるようになりたい。毎日ぼーっとして音楽を聴きながら同じ感想が出てくる。私はこのように頭が良い人間ではないし、清潔感のある人間でもない。このような内容の駄目人間だ。