ひきこもり

私がリスペクトしている複数ブログで嘘なのか本当なのかネタか分からないので詳しく質問してみたい疑問が激しく沸いてくるのだが、その管理者の方々に直接聞く訳にもいかないだろうし、なんか怖いし、ということだけど書くネタが私になくなってきたので、書いてもいいのだが、私は友達0人だし、最近全く人とリアルで会話する機会が無いがないひきこもり。厳密には会話しているかもしれないが、自分の会話した数にカウントされていない程どうでもいい会話というかだだの確認事項の確認程度で必要に迫られたので仕方なく問題を長引かせない早期解決のために会話した程度で、私にも人と話すのが嫌で辛い時期もあった。し部屋から一歩も出られないこともあった。今は家から出られないというより、必要性が強く感じられないので外に出たくない程度の症状だと思う。必要があれば、出掛けられるけど、人生を前向きに組み立て始められる糸口や将来性のビジョンがはっきり認識できれば前向きにもなれようが、どうしていいのか途方に暮れている。

そうなった原因は先祖代々の家族関係の悪さ結婚の組み合わせの悪さ、両親共に友人関係の希薄さもあると思うが、私のせいでも明らかにある。私が常時欲求不満でイライラしていたせいもあるし、それに薄々気づいていながらも気づかない振りをしつつ家で小説を読むことにや音楽をたくさん聴くことに熱中して勉学が極端におろそかになってしまって、人間関係も悪くなってしまったことにも大半はある。恥をかくのも極端に嫌っていた。

それに人の私に対する好意が感じられるとその相手を試そうとしたり、明らかに私に興味が無いのに友好的な態度の人物に好感を持って結果騙されてそれが快感だったり、というかなんというかひきこもることに私に正当な権利のある事柄をたくさん収集して自分を正当化し全神経を使ったことで、それは人生に前向きな態度とはいえないので、神経が極端に疲れ無気力になってしまったというのが私の全人生の概要だろう。

そんな寂しい人生だから恋愛と友人と親友を同列に見ていて、同性愛などという言葉が出てくるのではないかなと思う。実際私が好きになった同性がいたと仮定して全て私の気持ちを相手が受け入れる心の準備や相手の理解も説得のかいがあって許しも得られたとして、私がその行為の場面にあって気持ちだけはあってもやはり同性ではだめだという結論しかでなかったら、私は自分の欲望について実験できて1つの達成もありその結果で心が傷ついたとしても、達成感もあるから、中和されて別に気にしていない出来事ではあっても、その欲望を向けられた受動的な相手はどれだけ心を傷つけられるのだろうか？そう考えて私はその好きな人物を徹底的に避ける行動しか取れないのだが、今考えればそれが友達というもので何も感情が沸かない相手と友達関係を結べるはずがないので、異性と同じ興味を同性に持ったとしてもとりあえずは積極的に話しかけるなど普通の感情の流れとして何も戸惑うこともないし、若いうちは人のこころを傷つけても許されるのではないのだろうかという考えを述べてみるテスト。正直超恥ずかしい。がまぁいいんじゃないか？自分の内面は正直にさらけだしても誰も相手にされていない自己中ブログなんで、ここまで覗き趣味で読んだ奇特な人物が一人くらい日本に存在するとして、一人ぐらいに読まれたのなら恥ずかしいことなんかないだろう。と言い訳がましい防御壁を即席で作って誤魔化す。ことでなんてこの人は何を意見するにも卑屈なんだろうと私の株を下げることになるかもしれない。し誰も長文なんか読まないだろう。私のは人生経験も無い机上の空論だし。私も他人のブログで長文だからって理由で読まないこともあるし、短文だから冷たい印象を受けたと思い腹が立つこともある。短文については今は関係の無い蛇足だが。

つーか私が友人や家族や結婚や恋愛について語るのはやっぱり無理があると思うのだが。とりあえず手痛いマゾヒズムを晒して自分の言葉に傷ついて停滞してひきこもることにする。というか友達や毎日言葉を交わす相手がいる人が羨ましくて嫉妬しているっぽい。

というかこういった話題は正直避けたい。恥ずかしいからだ。私からそうとう縁遠い話題なので耐性がないからだ。友達募集ブログですって言っているようなものだからだ。と言ってしまうとまた他人を牽制している態度なんで、なんというか、そんな感じ。何もかも避けて自分の感情を抑えて淡々と物語を語りたい欲望や理想。